IRAROFM

多年以后,我们佝偻着身子坐在桌前,你用因身体机能老化而不断颤抖的手缓慢地为我盛每一碗饭,倔强且幸福地。

失去目标我也不要坐以待毙

下午空堂。

即将步入高三的感觉让我既兴奋又恐慌。
所以用书来排解不安。

《百年孤独》进行时。一年前看不进去的书现在可以看进去了,一年前看不懂的句子现在感觉很有道理。

看到某一个片段,只记得家中的女主人为生计发愁。我以后是不是也会这样?

爸爸妈妈的爸爸妈妈都有点儿本事,让他们直接得到安逸的工作一辈子吃喝不愁,那我呢?

我也可以找一个安逸的工作只是我不想这样做。这是一种捷径,但总觉得这也是一种耻辱。可能是年轻气盛,心里有那么点儿傲气吧。

真奇怪,以前一直喜欢安定的生活。

不知道什么时候开始又开始热血了。

现在自己信誓旦旦地说要会很多种语言要在世界每个地方住一个月要丰富阅历要...突然很想大声放肆嘲笑自己对自己未来的规划与憧憬。

乱七八糟的想法明知不切实际却还是那么梦寐以求。

我被爸爸妈妈保护的太好。该有的他们全都给了我。从不愁吃穿。幸亏我遗传了一点儿妈妈的小抠门。不然我现在一定还大手大脚。

但我想去做什么就一定要去做的。太多人都是败在了“还没准备好”这个原因上。

啊呀我还没准备好去哪儿看,啊呀当地的语言一句都不会,啊呀路线还没定好,啊呀钱还没挣够,啊呀...啊呀你就永远啊呀下去吧!

也许我是真的不知道人间劳苦为何物。也许有一天我会被柴米油盐酱醋茶打败。

可我是要为自己奔跑的。
我讨厌规律的生活,所以我要努力挣开它。
就算有一天一切该准备的都没准备好,那我也一定要上路。

如果有一天我失去了目标,那我也不定不要坐以待毙。放开一切枷锁一切束缚先让自己快乐起来。


会迷茫会不知所措会失望嘛?一定会的。
但我不希望自己那个时候对自己说,欸,算了不然就先安定下来再说吧,等有了资本再去追逐自己昂贵的梦想。
现在的自己看不起那个时候妥协的自己。

也许有人会笑我无知。说,你根本就不知道世界的规则,根本没看到过社会的阴暗面,根本就在做白日梦,根本就在你的象牙塔里从未出来过。

好吧或许是这样。

但我希望我的心一直都是打开的,我的心一直都是向上的。
我可以像金星一样,面对所有的指控坚定地说,我就是要这样干!

我希望我可以一步步走远,脚底的泥都粘着力。

一步一步,掷地有声。



ps.写给现在年轻气盛的自己。
也写给未来某一天丧气的自己


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